家长偷出试卷让孩子拿高分?心理医师洪仲清给出了我们这些答案

有家长为了让孩子得高分,想各种办法在考试前偷出试卷,让孩子提前为考试做准备。
这样的行为对孩子有帮助吗?
家长又为什么会这样做呢?
说到是否有帮助,但凡有点成熟心智的人都会对此种行为来一句“掩耳盗铃”。
但其背后的原因却能引发我们的思考,甚至仔细想一想,即使很多人不会这么做,这件事情背后的原因也可能戳中了我们的某个痛点。

家长偷出试卷让孩子拿高分?心理医师洪仲清给出了我们这些答案
家长偷出试卷让孩子拿高分?心理医师洪仲清给出了我们这些答案

这个例子是擅长情绪教育、 亲子教养咨询、人际与家庭沟通、压力管理,脸书拥有30万来自世界不同地区粉丝的临床心理医师洪仲清在他的心理课系列丛书《爱上不完美内在小孩》一书中问出的。
家长偷出试卷让孩子拿高分的行为自然很不可取,但看完《爱上不完美内在小孩》之后,其实心理医师洪仲清已经给出了我们这些答案。
经常看到报道,家长和孩子因为教育问题引发争吵,在高速路上把孩子赶下了车,当然还有一些比较极端的例子,导致亲子阴阳两隔的——近年17岁男孩因和母亲发生争吵,高架桥一跃而下的悲剧还让很多人为之唏嘘。
是什么样的原因让本该最亲近的关系,变成了一场两败俱伤的局面呢?——情绪。

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罗·伯顿说:如果世界上有地狱的话,那就存在人们的心中。

我们往往最难控制的就是愤怒。而亲子间这种愤怒来自于不被接纳的压抑、委屈和不懂表达。

真理并非越辩越明,特别是带着气的时候,怒气能遮蔽真理,变成各说各的理,永远说不清。——洪仲清《爱上不完美内在小孩》

我们常常走着走着就忘记了最初的样子,不管是我们自己的还是当初那个刚刚出生的完美的小婴儿的。

不知不觉,随着成长,关系就变成了我“期待”、“希望”、“打算”,而你“应该”、“必须”、“还不”的沟通模式。

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为什么我们会有那么多的期待?是因为我们无法接纳孩子的不完美。

为什么我们无法接纳孩子的不完美?因为我们无法接纳我们自己生命的不完美。

所以,归根结底,情绪最终的积压和爆发,就是要从接纳自己的不完美开始。

我们可以把自己的关注放到自己的焦虑上:我们为什么会焦虑?这样的焦虑到底有没有根据?我们所担心的情况真的会发生吗?如果这样的情况发生,生活真的就会不可收拾了吗?

其实很多时候,我们的焦虑经不起这样的追问,我们的焦虑无非就是被生活的快节奏,被周围的带动和自己对自己现状和“不够好”的不接纳,所以我们才会希望孩子好,才会把这份焦虑亲手传给我们的孩子。

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一个满身焦虑的人,所散发出来的往往不是自信,而是求之不得的无奈。

在情绪之初,面对自己的焦虑之时,请及时停下来,问问自己:我可以先好好爱自己吗?

当一个人学会好好爱自己的时候,也就是识破焦虑的陷阱,变得自信的时候,一个自信满满的人,就连擦身而过的瞬间都会自带光环。

关系,是生活中的修行
焦虑是触发更大情绪的导火索,那么又是什么原因让我们容易变得焦虑呢?

临床心理师洪仲清举了这样一个例子:

他的一个朋友小如有两个可爱的孩子,但因为丈夫在外地工作,她带着两个孩子与公婆同住。

公公是大学教授,对孩子的教育有自己的主张,那就是“不让孩子哭”,但孩子小的时候难免会因为家长的合理拒绝闹情绪。

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小如就因为让孩子吃饭别看电视了惹哭了小朋友,于是公公怒敲房门,说如果再不开门就报警说小如虐待孩童。

小如向老公诉苦的时候,老公因为和公公的观点一致,而且工作在外地,也并不支持小如,为了息事宁人,小如只能无原则顺从孩子,但内心的压抑和苦恼可见一斑。

其实大多数人生活之中哪里有什么大的事件,都是生活之中的点点滴滴。

但往往就是与身边亲人的关系,却是成为了迷失自己的关键原因。

我们的原生家庭养成了我们的一些观念、看法,于是,在组成新的家庭的时候,往往让我们习以为常,很难去站到对方的角度去感受和体会。

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而这些关系一旦处理不好,就容易压抑了自己,从而为焦虑、抑郁、愤怒甚至爆发埋下种种不安的因素。

不好的关系中,总能引发这样的疑问“我不够好吗?”

当我们开始接纳自己的时候,面对别人的指责时,都能够爱自己。

沟通中不必急在当下,放下情绪平静地沟通,往往能够取得较好的效果。

如果词不达意,情绪难平,不妨动笔写下来龙去脉,需要对方看到的,争取在关系的磨合之中得到更多的支持。

接纳,人生的必修课
有位妈妈对她的孩子们这样说:“我是主要照顾你们的人,为什么你们却比较喜欢爸爸?”

她的指责让孩子们很紧张,赶紧摇头否认,但是这位妈妈却依然认为孩子们喜欢爸爸要喜欢她多一些。

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她为什么会如此在意孩子们更喜欢谁呢?

这是因为,她内心把别人对自己的评价和认可当成了自己的价值所在。这也体现了她对爱的不安全感。

担心不被接纳,担心不被爱。

这背后藏着的就是“我怕我不够好”的画外音。

洪仲清说:学习爱一个人,要先问问自己,准备好爱人了吗?

怎样准备好呢?自然还是要回到接纳自己上来。

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曾经婴儿的时候,我们什么都不会,甚至除了哭,连表达自己都不能,但是那时的我们就是圆满的,被爱的。

而我们成长的过程中,都会比婴儿的时候有了更多的进步和成就,可是为什么我们却被挑剔了呢?

每个人其实都不完美,也只有这些不完美构成了每个人的不同,也正是因为这些不同才能让世界变得多姿多彩。

所以,在准备爱别人之前,先明白这一点,不要纠结着让父母承认自己,也不要再试图证明自己是值得被父母爱的。

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当我们成年以后,我们可以放下成长中那些并不完美的过往,接纳自己的不完美,然后再去爱人。

为人父母是一趟寻根之旅,当父母的过程,就是在修补自己的童年。

不试图补偿也不试图控制,多考虑怎样才能给予孩子最好的陪伴,这才是我们重新思考和诠释过去的道。

我是@晨光微晓,分享如何借助绘本和心理学知识育儿,关注我和我一起陪孩子更好地成长。

来源:晨光微晓

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